(同事排挤你怎么办)(同事排挤你要怎么做)

作者：和小畏

来源：武志红（ID：wzhxlx）

很多心理困扰的产生，都和「没活出真实」有关。

不敢拒绝别人、不敢说出不满、不敢去争取想要的东西、不敢做自己喜欢的事情……

人，越来越压抑。因此，我经常鼓励大家——

但经常有来访者说：

道理虽然很对，可却无从下手呀——我就是会忍不住地在意别人，怎么才能控制住不去想呢？

确实，这是无法直接做到的。因为在背后牵涉到的是

只有当一个人越能在「被讨厌」的氛围里待得住，Ta才能活得越自在。

先讲个故事。

这天，好友小丁穿了件花衬衫去上班。

有位同事看到后，很嫌弃地说：“这衣服太奇怪了，你穿起来好难看啊！”

但小丁很喜欢这件衣服，她连忙解释，这件衣服很有设计感，很适合自己。

然而，同事依旧不认同。

小丁只好直接反驳对方：“穿什么是我的自由，你管不着！”

按理说，接下来小丁应该能好好地穿着喜欢的衣服上班。

而情况却不是这样。

过了几天，小丁再一次穿了那件花衬衫。

没想到，那位同事瞟了一眼她后，立马皱了下眉头，还发出了“啧”的声音。

尽管只是一瞬间的动作，双方也没对话，但小丁很清楚同事讨厌她的穿搭。

这种感觉让她非常煎熬。

仿佛只要待在这个空间里，同事的厌恶之情就像是带有难闻气味的海浪，一波又一波地袭来，让小丁难以透气，每一分一秒都变成了煎熬。

没多久，由于实在受不住这种低气压，她再也没穿过花衬衫去上班。

后来说起这事，小丁依然很郁闷。

我问她：“你希望的结果是怎样呢？”

“希望他不讨厌这件衣服，这样我就能安心穿了，但我知道这不可能。”

小丁说的没错，其实真正的问题在于——

「被讨厌」是一种统称，在现实中它有很多种表现形式——

被误解、被人在背后议论、或者被当面嫌弃和责难......

总的来说，就是一种不被欢迎的状态。

当人无法忍受「被讨厌」，Ta就无法活出真实。

于是生活便会出现很多麻烦：

本想拒绝过分的请求，但担心被嫌小气，只好咬牙答应；

想去谈加薪，却怕被人说太贪心，于是无奈保持原样；

感情中渴望被照顾，可担心被说太矫情，于是被迫独立。

这些事情虽不大，却会让人在不知不觉中活得束手束脚，远离了真正想要的生活。

并且，若在小事上习惯了看人脸色，那到了人生大事上，就更难按照自己的意愿去做。

因为，想要时刻都获得理解和支持，是不可能的。

人生每件大小事，旁人只要得知，就一定会发表看法，也必然会有与我们相左的声音出现。

常言道：「每个人是自己生活的主人」。

可若是害怕被讨厌，总以他人喜恶来调整自己的选择：

选怎样的工作、

和怎样的人相伴一生、

以何种方式抚育孩子……

那么，最终就成了——

这就相当于把自己生活的自由、追求幸福的权利拱手相让。

因此，若要真正活出自己，得学会与别人的厌恶共处，这是一种必修的能力。

你会发现，生活中有一类人，即使Ta们被别人讨厌，却依然能够心安理得地做自己喜欢的事。

像谷爱凌在采访时，曾被记者尖锐地提问：

“网上有很多人不喜欢你的作风，对此你怎么看？”

她完全不以为意，并表示“我觉得自己很好，别人不喜欢那是别人的损失”。

也因此，在谷爱凌的微博底下，尽管经常有人对她评头论足，但她也依然保持着自己的一贯生活方式，分享着自己的生活和照片。

现实中，既有不少谷爱凌们，也有很多小丁们。

是什么导致了这种差异呢？

背后有2层因素。

小丁表面上因为衣服不被喜欢而头疼，其实在这背后，是她曾经为自己不懂打扮、长得不好看而自卑。

因为不接纳自己的外在形象，所以才特别想要证明自己是有能力收拾漂亮的。

而同事的话刚好把她心底里的「不接纳」给勾起来了，形成了内外夹击，所以小丁会非常痛苦。

相反，如果一个人接受自己的容貌、也真正允许自己有穿衣自由，那么别人的话很难刺激得到Ta。

谷爱凌的妈妈曾表示，自己和丈夫虽然都是名校毕业，但她并不要求女儿一定要读名校，而是要按照自己的意愿和节奏去成长。

这意味着在妈妈面前，女儿可以不用逞强和伪装。

因此，谷爱凌亲身体会过，真实的自己是能够被深深地接纳的。

并且你也会发现，当一个人活出自己的个性时，必然会吸引来那些真正喜欢Ta的人。

那么，我们可以怎样去提升「敢于被讨厌」的能力呢？

首先得承认，这是一个过程，需要在练习中慢慢去成长。

这里，我总结了4个方法，帮助你一步步去改变。

很多人一旦发现别人讨厌自己，就会本能地想要通过自己的让步或调整，立刻让对方满意。

然而，不妨让子弹飞一会。

别想着立马解决问题，而是试着在这种氛围里待一会，深呼吸，感受当下的感觉。然后对自己说：

尽管最终受不了，依然选择讨好对方也没有关系，你在「被讨厌」中待的时间长一些，心理的空间就会增大一些。

当你不再下意识去照顾别人，而是能够跟随自己的节奏，意味着你正在一点点拿回主导权。

当处于「被讨厌」中时，可以先问自己：

在这件事上，我有让对方满意的义务吗？

我的举动是伤害到了对方，还是只是对方看我不顺眼？

Ta不满意，是我的责任，还是Ta自己的责任？

有时候，尽管我们的言行没有伤害到任何人，也可能会被人看不顺眼。

如果对方的不满，是由Ta个人的价值观和喜恶引起的，那么我们便可以不必去管。

此时，可以轻声地对自己说：

这样的话语可以多说，对自己多允许、多支持，内心的力量便能多一些。

以上2个方法，可以看作是「防守」，除此以外，我们可以练习简单的「进攻」。

害怕被人讨厌的人，常常会先观察对方的喜恶，然后放弃自己想做的，直接去做对方能接受的。然而，不妨主动制造一些张力——

比如一起吃饭点菜时，对方不喜欢吃甜的，但你喜欢，可以就点你想要的，哪怕最终只有你吃。

不要因为别人的不喜欢，而放弃自己享受舒适的机会。

这个方法适合在日常小事中去练习。

慢慢你会发现，尽管做了对方不喜欢的事情，其实也不会怎么样，慢慢地，就能增加你的底气。

相反，如果一个人会因为小事和你闹很大的矛盾，恰好说明这段关系严重失衡，需以你的持续让步才能维持。

这时可以问自己：是否真有必要牺牲自己感受，来维系这样的关系？

如果戴上面具，装成别人喜欢的样子去社交，那么即使受欢迎，心里也依然是不安的。

毕竟内心始终不确定，真实的自己是否能够被周围所接受。

注意，这里指的是「更真实」而不是完全的真实，不必奢求有人完全包容100%的我们，只需有部分真实被接纳，就已经足够了。

一方面，在关系中让自己多真实一些，喜欢什么、不喜欢什么，尽量多一些表现出来。另一方面，遇到无法接受你的人也没有关系，

比如有人喜欢讨论金融，但你喜欢文学，就没必要改造自己去适应金融圈。

可以以兴趣作为指标，去寻找自己的同好，这样被接纳的可能性会大一些。

当更多的「真实」被接纳，力量便会增加，从而提升对于「被讨厌」的耐受力。

是否在乎别人看法、是否为了顾及别人而调整自己……这些事并不是非此即彼的。

提升自己「敢于被讨厌」的能力，并不意味着要时时刻刻都去招惹别人。

而是希望在你想要活出自己，却遭受旁人阻力时，心底能够多一分力量与勇气。

愿我们真正拥有被讨厌的勇气♥

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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