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作者：春小凤 来源：鱼堂主爱思考

遇事不要马上说“对不起”，这不是礼貌，而是伤害自信的毒药。

有些职场新人，经常为不是自己的错误而说“对不起”。作为职场老鸟，实在看不过去，明明不是自己的问题，也喜欢先说对不起。

说多了，会觉得自己真的很差劲一样。

在工作中经常听到有人这样说：

“对不起，我是新来的，所以工作上有些事情需要您多指教了”

“对不起，刚刚的会议让你们费心听我讲了”

说到“对不起”，我们常常认为这个是有礼貌的表现，但是我们可能说了太多的“对不起”。

加拿大社会学家玛哈·约万诺维奇（Maja Jovanovic）提出，在日常工作、生活中，人们常常为不是自己的过错道歉。这种过度道歉不仅对我们毫无帮助，而且会损害我们的自信。

“对不起”，真的是你错了吗？

“对不起”它也是我的迷之口头禅。我喜欢邀请朋友到家里吃饭，每当朋友夸赞菜好吃的时候，我居然下意识的会说“不好意思啦，今天的xxx没有处理好，你委屈下了”。我也不知道为什么自己会道歉，还喜欢解释那么多。

有一次一个性格豪爽的朋友让我意识到了自己的态度，她说“好了，有得给我们吃都不错了，哪来那么多要求呢，况且你是真的做的不错，干嘛反而道歉，这么不自信”

我才审视了下，自己真的很经常说对不起。

第一次组织一场线下交流会，明明很尽心尽力了，参加的人觉得也很不错，而我总是在像表达感谢的人解释：“对不起，这个没有安排好，那个没有考虑周全”。

和朋友约好时间在哪聚会，朋友迟到了，我却率先说出“对不起，是我选的地点离你太远了，导致你迟到”。

你仔细观察下自己和别人，是不是也经常走进“对不起”的怪圈。

即便是混迹职场多年的优秀职场人，也逃脱不了“对不起”的漩涡。

可是，上面发生的事情，真的是我们的错吗？这种过度道歉，真的好吗？

反思了下自己说对不起，有时候只是想通过它来表达自己的通情达理，是一种习惯性的沟通方式。而有时候，却是觉得自己配不上别人的称赞。

我们是孤独的个体，为了得到别人的认可，总是会先自贬。

但是这种喋喋不休的抱怨，会彻底打消对方的感激之情，原本是积极的互动，一下子就变成了双方之间的负面交流。

对方甚至会觉得，你不认可他的赞美，下次也就不会跟你进行这方面的交流了。

小心，你可能有冒充者综合征

约万诺维奇参加过一场学术会议。会议上有四位优秀的女性学者，她们发表过数百篇学术文章和数十本书。但是，当她们做自我介绍的时候，第一位女学者谦卑地说“我不知道我可以为这次讨论贡献什么”，第二位女学者说“我当时以为他们把邮件发给了错误的人，真的很不好意思和这么多优秀学者一起坐在这里”。剩下两位女学者也以道歉的口吻做了开场白，可没有一位男性学者表达类似的歉意。

这是一种典型的冒充者综合征，有的人常常会觉得自己的能力配不上取得的成就，认为自己是冒名顶替了别人的位置，感觉自己是在欺骗他人，并且害怕被他人发现此欺骗行为的一种现象。冒充者综合征常常出现在那些本身很优秀的人身上，对于他们来说，成功不仅不能带来成就感，反而会加重焦虑。

奥斯卡金像奖得主、毕业于哈佛大学的的娜塔莉▪波特曼在毕业典礼中说：“哈佛汇聚的是世界精英，而我资质平平，能出现在这里，一定是哪个环节出了问题。”

为什么会出现这种心理呢？在《伯凡▪日知录》里吴伯凡分析，这跟一个人早年的经历有关，尤其是跟家庭教育的环境密切相关。

如果小时候父母不重视你的表现，或者是要求非常严格，不因为你的表现好而夸奖你，反而贬低你的成绩，这就对孩子的行为和成就产生了习惯性否定的倾向。如果一个孩子长期受到这种压制和否定，父母这种评价标准就会内化成他们心理上的一种力量。即使已经长大成人，离开父母独自生活，父母还是藏在内心的。

这样，当你做事情的时候，尤其面临重大机会的时候，父母那种习惯性否定的态度和倾向就会来打扰你，让你习惯性的否定自己，不敢抓住机会。

我还记得小时候有一次语文拿了很高的分数，特别开心的拿着试卷回家跟爸妈说，但是爸妈看了一眼，什么都没有说，就去做自己的事情了，留下我呆呆的站在原地。即使是我长大了，亲自为他们做了一桌菜，烤了一个蛋糕，他们也会嫌弃菜盐放多了，蛋糕太甜了。

满满的失落感塞满了我的胸腔，久而久之，就觉得自己一无是处，什么都做不好。即使做好了，也是完全靠运气，而不是自己的能力。

冒充者综合征正在一步步侵蚀着我们的自信心。

怎么摆脱冒充者综合征？

既然知道了原因，那当你的角色是“父母”时，那就要警惕自己不要变成自己的“父母”了，面对孩子的优异表现时，你应该适度给予认同和赞美，不要漠视孩子获得的成绩。

曾经看过一个视频，妈妈听说8岁女儿当了她们班里的班长，特别开心，对她很是赞赏。

而爸爸却说：你不适合当班长，因为我们家从来就没有人当过“官”。

爸爸否定孩子的成就，觉得她不适合，甚至要求她辞去“官职”，显然是不对的。孩子会陷入自我怀疑，哇，好难过，自己真的不适合吗？

好在孩子的妈妈给女儿打了一剂强心剂，老师让她当班长肯定是觉得她有这个能力，而小朋友们也喜欢她，妈妈认为你可以当好这个班长的。

身为家长，请不要以为自己做不到的事情，不孩子也做不到，孩子，比你想象的还要强大、优秀，所以身为父母时，多夸奖下孩子吧，他们需要你们的认可。

而我们这些已经长大了的“小孩”，该怎么安抚自己内心的那个“小孩”呢？

冒充者既然是我们自己内心认为的，那我们就以其人之道还治其人之身吧。

我们可以根据自己暗示的角色（正面的），认为自己理所当然就是这样子的，这叫做“自居效应”。

简单来说，我认为自己是一个可以早睡早起的人，那我就是一个早睡早起的人，按照早睡早起去执行。

我可以上台演讲，那明天的公开演讲对我来说是一件小事，我可以做到，而且我之前就是做到了，我就是一名演讲高手。

有一个著名的心理学实验，就是让两组很有数学天赋的孩子读20世纪伟大的数学家哥德尔的传记。其中一组孩子读到的传记有个改动，他们看到哥德尔的生日跟自己是一样的。这组孩子最后成绩明显更好。因为他们会不自觉地认为自己跟哥德尔有一种隐秘的相关，甚至认为自己可能就是个小哥德尔。

这种强烈的心理暗示就是自居效应在发挥作用。

既然都要冒充，那我们就冒充那个更优秀的自己吧。

告诉自己：你能行，就是这么优秀。

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