(年终总结)(年终总结报告ppt模板)

新年好啊，我是胡辛束。

今天是2023年的第一天，此时此刻我正在和朋友一起滑雪，对于踏入新一年这件事虽说是意料之内，但又感觉十分突然。哪怕我们已经不会再发生在作业本上写错年份又划掉的一幕，但看日历又开始从1月1日重新计时，仍然有种奇怪的紧迫感。

上上周的时候，我在朋友们的强烈安利下，第一次看《甄嬛传》。76集刷完一遍之后，我一下子变得无比空虚。脑子里总是会对比甄嬛殿选时的青涩模样，和她在皇上驾崩后脸上复杂的神情。活到最后，却失去了很多在意的东西，如同一场大梦。

我的2022似乎也是如此。在经历了愤怒、痛苦和间歇性期待之后，最后还是过完了这一年，撑过来了，但也像是失去了这一年。

说起来，今年还是我的三十岁。

回头再看生日时写的致30岁：我叛逆地走完了婚姻的第一年，竟觉得十分遥远。时隔半年，对于当时所写的“勇敢”与“松弛”，我有了完全不同的理解，果然时间总是会洗掉过去某个时刻的自己。

可怕的是，我回想了一下，甚至连同吹蜡烛前许下的愿望也都一同洗去了。愿望没有成真，时间也顺便洗去了我在某个时刻徒劳的期望。

本来我准备了非常多具体的痛苦，想要在年终总结里向大家一一道来。但写着写着，我把这些东西又都删掉了。毕竟在一年中的第一天，最充满期待的一天，咱们不该翻回头去聊那些不开心的事情。

而当我打开相册去翻找今年的开心时刻时，我才意识到，我的2022无非也只是活的几个瞬间。

曾经有前辈告诉我，在经济不好的时候不该去做决定，而该去读书。这一年，我全靠这一套借力打力的招数，才得以平复焦虑，静下心来去做一些与往年截然不同的事情。

在感到迷茫时读书，在感到痛苦时运动，在感到焦虑时与爱人边散步边长谈。

接下来，我很想跟大家分享几个在这一年中我能感受到「生命力」的时刻。

上面这张图是我今年春天第一次去爬山时的样子。好不容易爬到山顶的时候，我整个人都开始紧张，两分恐高外加八分兴奋，看向对面的山时我产生了对于大自然极大的敬畏之心。

类似的感受也出现在我首次野攀的时候。双手抚摸岩壁，我仿佛能感受到它的生命。若你对岩石敬畏，它也会善待你。这是一种极其奇妙的体验。

在今年之前，我从未如此渴望过户外，渴望与大自然接触。我也分不清这种感觉是年龄本身带给我的，还是这三年待在家里的时间太长，反而让我有了飞到别处去看看的心。

除了山与岩石，水也带给了截然不同的感受。

以往我非常怕水，总觉得水的侵略性太强，我无法做到与它和平共处。但在今年试过了桨板和皮划艇之后，我的恐惧减弱了很多。我发现水是值得信任的，只要我在内心中做好了准备。

甚至在上个月，我在一个温泉池里莫名其妙学会了蛙泳。这一切太不可思议了。

毕竟大约三四岁的时候，爸爸妈妈带我去学游泳，当时教练粗鲁地让我练习憋气，当场吓得我大哭，给我留下了极大的心理阴影。连我自己也不明白，为啥那一天我的心理阴影突然就消失了。我甚至在水下睁开了眼睛，瞧见了世界的另一种形态。

回看今年，除去这些「生命力」时刻之外，无论工作还是生活，我几乎没有什么进步。唯独想通了一件事，那就是我不需要非去成为谁。

成为某一种标签下的自己是一件很辛苦的事情。只让别人看到自己生活的一面，也是一件很辛苦的事情。人有很多个维度和很多种可能，硬要去成为别人眼中的“谁”已经不再是我想去追求的事情了。

看到这里，或许很多新关注我的朋友会感到困惑，毕竟平日里这是一个情感杂志，在今天突然变成一个个人年终自述，或许显得尤为古怪。

但这已经成了一种习惯了。算起来，这已经是第10年的年终总结了，哪怕今年我没有什么太多想回忆的和想总结的事情，但我仍然也不想打破这种惯性，仍然想留下这样一篇絮絮叨叨的内容。

最后，再次感谢您看到这里。

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我仍然十分相信那句“我们与时代互为因果”。

希望2023年我们能够不辜负时代，而时代也不辜负每一个你我。

插图 / 我的相册

头图 / 阿仁Aaren

「今晚22:22的报时员」