(工作人员的幽默段子)(幽默段子哄女生开心)

1. 男：我喜欢你，做我女朋友吧！ 女：不要，你目的不纯！ 男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

2. 老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？ 小明：我人能来上课就很给你面子了。 老师：快TM给我滚！

3. 闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？ 姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？ 闺蜜：知道啊，怎么了？ 姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？ 闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！ 闺蜜：擦……

4. 上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！” 然后把电话挂了。。。

5. 带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

6. 每次怀疑自己生病的时候，都会网上搜索一下，结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。

7. 老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

8. 室友：“我今天晚上不打算睡了。” “咋了？想临阵磨枪？” “什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！” “卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？” “没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

9. 离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

10. 以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。 我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能搭讪的滋味有多难受吗？

11. 很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。 要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。 要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。 现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将！

12. 火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊” 见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。 一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

13. 本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。。

14. 记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。 现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了。

15. 如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

16. 儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？ 我：“是的，有什么事吗？” 班主任：“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说：“咋啦？” 班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！” 我。。。

17. 以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。 就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

18. 赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

19. 公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？ 我说我试试。 老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！ 老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

20. 羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？” 貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”